the Wire (En el alambre)

Polonia 1 - Portugal 1

Cuidado, todavía no son las campanadas, ahora están sonando los cuartos.  

Colocamos nuestros micros secretos anoche, en las habitaciones de los equipos. En el Sesamo Hotel, se pudo escuchar esta conversación de dos miembros de la selección polaca...

- Epi, Epi, ¿Estás despierto?

- Pues ahora ya sí, Blas. ¿Qué te pasa?

- Y si decimos que los de ayer no eramos nosotros, que nos habían secuestrado.

- Anda, duérmete, que estás de vacaciones.

Pues sí, ya queda menos para saber quién se llevará la Contraeurocopa, que es lo que nos importa ahora. Y la medalla gabacha. Han empezado los cuartos y acabarán los últimos.. y los últimos serán los primeros. No había caído en la protección divina de nuestra competición...

Marcó Epi Lewandowski uno de los goles más madrugadores de la historia de las Eurocopas. Ha tardado cinco partidos en marcar Lewan. Y ese gol dio alas a Polonia. Durante la primera parte, Portugal jugaba en el alambre. No sabía si el balón era esférico, casi no lo veía. Grossicky, Lewandowski, Blas etc estuvieron apunto de amargarles la cena a 10 millones de portugueses. ¿Os imaginais una final Portugal - Islandia? el duelo del bacallau. 

De Cristiano hablaré poco,  pero la verdad es que por este partido sólo le pueden caer palos. Mejor en la primera parte, dónde estrelló un lanzamiento de falta en la barrera que en la segunda parte, que cada vez que se quedaba sólo ante el portero, ni siquiera conseguía darle al balón. Conté hasta tres ocasiones, algunas más claras que otras, en las que Cr7 dio una patada al aíre. Yo creo que o bien se le había caído una lentilla, o bien había problemas con la señal de vídeo y el balón no llegaba bien. 

Pasado el chaparrón inicial, Portugal se asentó. Al principio sin hacer gran cosa. Pero con un gran niño. Podríamos decir que ayer asistimos al nacimiento de una estrella. Renato Sánchez comenzó a jugar muy bien la pelota. Y marcó un gran gol.

Este Bob Marley le ha costado al Bayern la friolera de 40 millones por un chaval de 18 años. Sólo el tiempo dirá si estaban acertados. De momento, habrá que disfrutarle cuando le veamos en Champions con el equipo muniqués.

Con el partido empatado se llegó al descanso. El comienzo de la segunda parte ya fue otra cosa.

Polonia acusó algo el cansancio. En estos torneos tener una plantilla larga y usarla (Recadito a Del Bosque) es fundamental. Polonia tiene un buen once, pero creo que no hace cambios por que baja mucho el nivel. Portugal tiene grandísimos jugadores, aunque muchos no tengan tanto glamour como los de antaño (Figo, Rui Costa, Deco etc...) No digo que sean como estos. Digo que es una gran selección, aunque aún no queda muy claro cómo juegan. Se fueron imponiendo poco a poco. Sólo la aciaga noche de Cristiano les llevó a la prórroga. Por cierto, partidazo de Pepe. Bueno y de alguno más. La prórroga parecía que iba a ser de Portugal. Se les veía más frescos. Los polacos apenas subían. No podían con la lengua. Y eso que se parece mucho al galego. Sin embargo, debo decir que me sorprendió mucho que la segunda parte de la prórroga fuera de dominio polaco. Tuvieron incluso alguna oportunidad. Eso sí, estaban locos por los penalties. Ya habían pasado de octavos desde los once metros y esperaban volver a ganar en el alambre.

Fallo de Blas en la tanda.

Y comenzó la prórroga. El comentarista de Telecinco andaba loco por cantar el fallo de Cristiano. Llegó a decir que su racha de lanzamientos era nefasta. Imagino que con racha se refiere a su último lanzamiento. Al César lo que es del César (la contraeurocopa, puede) por un campeonato malo no se puede dudar del astro del fútbol portugues. A pesar de los palitos que le he dado. Pero a lo que ibamos. Comenzó marcando el primer penalty de la tanda. Lo celebró con furia. Luego comenzaron el resto, y la verdad es que parecía que no iba a fallar nadie, hasta que llegó Blas. O Rui Patricio. No me queda claro quien falla y quien aciertan. Se suele echar la culpa al lanzador. Mi gran fichaje Quaresma tenía el destino de la selección en sus manos. Qué tranquilidad. Parecía que ni siquiera quería celebrar el pase a semifinales. Por cierto, Portugal está haciendo grandes eurocopas desde hace mucho tiempo.En el 96 cayó en cuartos contra la República Checa.  En el 2000 perdió contra el campeón, Francia en Semifinales. En su Eurocopa, logicamente también cayó ante el campeón, Grecia, en la final. En el 2008 cayó en cuartos, contra Alemania, en 2012 cayó en semifinales ante el campeón, España. Será esta la Eurocopa lusa. De momento están un poco más cerca. Y en algún momento despertará el Bicho Pichichi, digo yo. 

Y antes de acabar, acordarme de mi buen colega Javi, entrenador del Balompédica Tizona, en este partido ha acertado / fallado con los dos goleadores. Lewandowski y Renato Sánchez. Este último, por cierto, homen do jogo.

 

má sorte a todos

Supernatural... una sesión de espiritismo previa al desenlace de cuartos y una presentación copera.

Antes de irnos a la taberna de Mou, donde sí, han decidido darle al ouija party, he aprovechado que Vicente del Parque andaba razonablemente sobrio para hacerle esa tan ansiada fotografía y por fin, presentar el trofeo que tantos sudores nos está costando...

Si, ladies and gentlemen, señores y señoras, guarjos y guarjas, mis queridos enanos.... con todos ustedes, les presento...

LA COPA MARIE BRIZARD...

 Y además, la Medalla Gabacha (Ya no es copa) pero es igual de preciosa. Vienen los cuartos y ya queda menos para saber quién se hará con el preciado trofeo, que espera ser rotulado en su anverso junto a una Niké con alas de murciélago.

Vamonos ahora, a la taberna de Mou y guardemos dos minutos de silencio por el triste fallecimiento de Bud Spencer, la última víctima de Ramsey. La gran dureza y resistencia del actor hizo que la maldición tardara algunas horas más de las previstas, pero finalmente... Por cierto, mañana juega Gales...

En la taberna de Mou tenemos nuevo personaje. Sí, Vicente ha llegado. Aunque dice que no tiene mucho tiempo, puesto que tiene que pensar en la alineación de España para el primer partido de clasificación del mundial. Ha pensado en un chico nuevo, que parece que promete, un tal Fábregas. Y su idea es llevarse a Casillas y a Pedro para hacer grupo. Pep le mira incrédulo, aunque le apoya. Mou le sirve otro anisete, que ya han pasado cinco minutos y tres copitas, pues venía con sed.

Hoy con ellos está Raymond Domenech que se ha empeñado en realizar una sesión de espiritismo, para que los espíritus le digan quién va a ganar la Contraeurocopa... no puede esperarse como los demás. Cómo si los fantasmas conocieran el futuro. Pues el malo de Ghost era un palurdo. Se ponen mano a la obra, Jorge no, puesto que él es un hombre racional y no cree en supercherías. De pronto, todos se dan cuenta de un hecho terrorífico... el vaso del tablero se ha perdido... hasta que se dan cuenta de que Vicente se está sirviendo su quinto anís en él. Puesto en el tablero, aunque como dice Pep, ahora está un poco pringoso y va a costar más moverlo. Alguien me dirá que como puede ser que alguien tan racional como Pep crea en espíritus. La respuesta es simple. Pep cree en cualquier entidad que le pueda poseer. También los espíritus. Vicente cae en la cuenta, si contactan con Luis le preguntará por el equipo que tiene que hacer para el próximo campeonato...

La primera llamada está comunicando. Mou se parte de risa. Ya os decía yo que no iba a funcionar. En la segunda se pone alguien...

                                                           .... La no vida puede ser maravillosa. ¡Salinas! ¿Dónde está la llave?

Desde esta página podemos decir que le echamos mucho de menos. En la Taberna de Mou también. Se quedan todos callados. Menos Mou, que les pregunta si quieren otra consumición, que allí nadie está sin consumir. Es decir esa palabra y aparecer Diego por la puerta. El que faltaba.

- Che pives, que habláis, de Leo, Dejad de romperle los huevos, que ya estoy yo para eso.-


Le mandan callar. A Vicente se le resbala la copa y está deja pringoso el tablero. Con este terreno es impracticable el juego. Opina Pep, y asiente Jorge. Siempre negativo, nunca positifo, admite Louis. Arsene como es un poco abuelete se ha quedado dormido. Raymond finalmente desiste. Así pues, ellos tienen sus favoritos para estas tardes, Mou, obviamente va con Portugal, Arsene con su France, Louis dice que le importa un pijo, Jorge indica que con el que haga el fútbol más preciosista (Traducido al idioma de los mortales, va con el que gane) Vicente ha pronosticado que la Euro se la va a llevar Italia que para eso les ha eliminado, Pep dice que se va a esperar a que salgan las estadísticas del partido y los demás clientes están deseando que se vaya de la taberna el tío ese de las gafas que no hace más que tomar notas, apuntando todo lo que dicen y hacen... Así que me marcho de allí.. no sin desear...

Antes de acabar, los equipos de cada uno... tiene mérito el que haya llegado hasta aquí.

¡Mala suerte a todos! Viva Islandia, viva Sir Robert Mc Gregor.

La que se avecina... Clasificación de los Octavos...

Con algo de retraso mental, y con los Cuartos ahí encima... os informo de los resultados de Octavos...

Y el ganador de la jornada es.... CÉSAR... un aplauso para el ganador plas plas plas... ¡¡Se nota, se siente, César Presidente!!!


JORNADA DE OCTAVOS.

César -1
Alfonso 1
Paco  8
David 8
Ana 12
Luis SM 13
Luis G 14
Alberto 17
Javi 18

Y la clasificación general queda como sigue:

César 17
Paco 38
Luis SM 47
Luis G 48
Alfonso 50
Ana 53
Javi 53
David 58
Alberto 92

En esta jornada no ha habido resultados de Medalla Gabacha... (Antes copa) Pero si en la siguiente. Recordemos los enfrentamientos..

Ana contra Javi
César contra Alfonso
Paco contra Luis SM
David contra Luis G

MUCHA MALA SUERTE PARA TODOS.

LOST...

España 0 - Italia 2

Perdidos, y no sólo derrotados. Perdidos. No vamos a darle caña desde esta contratribuna al bueno del seleccionador nacional, al fin y al cabo, buena parte del mérito del brillante nombre de la copa es en su honor... La copa Marie Brizard. Aunque es vox populi, que Vicente es más de Chinchón seco, o de anís del mono. De hecho, un prohombre tan laborioso como él, tuvo que trabajar intensivamente hará cosa de unos 20 días, durante diez minutos para elaborar la alineación con la que iba a disputar toda la Eurocopa.

Lo que más le costó fueron los descartes de la maleta. No se acordaba bien si, la ropa interior debía ser amarilla o roja para la buena suerte. Al fin y al cabo, desde Kiev han pasado cuatro largos años. ¿Recuerdan ustedes que calzoncillos llevaban puestos? Pues eso.

No vamos a descubrir ahora que Vicente es un técnico sin parangón. De hecho, ya le están esperando en la Taberna de Mou, para deleitarse con sus brillantes estrategias en el dominó. Sólo él sabe encajar el doble pito como nadie.

Comenzaba el partido con ventaja en los himnos. Claro, no es lo mismo cantar a los enfants de la patrie, o lo de los hijos de Escipión que el Chirla Tachirla. Pero a eso hace tiempo que nos hemos sobrepuesto. Así que empezado el partido, al final son once, sean hijos de Escipión o de Torrebruno, y nosotros, once ibéros fieros o, bueno, lo del otro día. Sorprendió Del Bosque con la alineación. No crean, Conte estaba en un sin vivir. Repetirá por cuarta vez la alineación, o nos variará. Sea cual sea la decisión, será una genialidad, sin duda (Fiel lector que es Antonio Conte del Marca)

Pero from the lost to the river, vamos a intentar contar algo del partido. Es verdad, que para España era muy complicado en este encuentro. Se nota mucho que en la UEFA había miedo a un triplete de España, y todo estaba dirigido para hacernos jugar este duelo en la hora de la sagrada siesta. Así salieron adormilados los nuestros, Cesc aún con los pantuflos. Evidentemente Italia, no había trasnochado esa noche, y claro, con esa manera tan deshonesta de actuar no se puede competir.

Salía Sawyer Ramos a cazar pieles de Oso Blanco antes de vender a la Osa Mayor. El caso es que Canelita, no era él único que había salido a contar estrellas fugaces, aunque se entretuvo más pensando en el culito de su pecosa.  Jack Piqué estaba buscando por la grada a quien echar una mano, cuando en realidad, los naufragados eran ellos. Hugo Cesc no está del todo en forma. El dulce Iniesta bastante tenía con escapar de sus perseguidores, Sayid Nolito no encontraba la estación Cisne y Vicente estaba en un flashback en Johanesburgo. Y los italianos a lo suyo. Como Atila, hicieron un primer tiempo en el que tan sólo De Gea y la escasa fortuna de cara al gol impidió pintarle de rojo la cara a la selección española. Jim Juanfran buscaba a los otros con el cuchillo entre los dientes, para al final llevarse otro palo. Desmond Alba estaba pensando en su chica, pero Italia no era el barco de Penny. Aduriz, un hombre de fe, terminó regresando a su silla de ruedas, era su destino. Charly De Gea terminó sacrificándose por los suyos. Busquets no fue el Mr Echo de otros tiempos. Y Morata, estuvo tan distraído como Daniel Faraday. Tampoco encontramos a Juliet Silva.

La buena noticia para España es que tan sólo había recibido un gol, el de Ethan Chiellini, tras una cadena de errores y despropósitos. El azul del mar hawaiano no era nada comparable a lo que veían los centrocampistas españoles. Allá donde querían pasar un balón, aparecía una camiseta azul a presionarles, a robarles el balón.El humo negro era azul. Antes del gol ya habían amenazado Parolo y Giacherini, para deleite de sus contraseleccionadores.

Tras el descanso, cambió el panorama. Ahora eran los españoles quienes atacaban a los Otros. Hubo sus oportunidades, Ramos de cabeza, Aduriz, que había salido para ajustar las cuentas contra la defensa transalpina. Pero no hubo gol. Atrás, la misma verbena de La Paloma + Las Fallas + San Fermines. La misma eficacia defensiva que ha demostrado España desde hace tiempo. De Gea salvó un mano a mano con Pelle que anticipaba lo que faltaba por venir. Lucas Vázquez me recordó a Richard Alpert, un buen personaje pero siempre tras el líder equivocado. Para mayor despropósito, con Morata fuera, no había delanteros para suplir a Aduriz, cuando este se lesionó. Gajes del oficio esto de ser entrenador, por mucha veneración que le tuvieran en Turquía.

Y ya acabando el partido, la tuvo Piqué. Son esos momentos, qué, aunque hayas hecho mal las cosas, pueden salvarte un partido, un campeonato. Meter ese gol en el último minuto habría supuesto el empate y quien sabe sí... pero en el contraataque posterior, Pelle, esta vez sí, sentenció la eliminatoria. Jacob Conte estaba que no salía en sí.

Una curiosidad, en los mejores partidos de Italia, la Uefa o la Fifa de turno, siempre señala a un defensa italiano como jugador del partido. En este caso Bonucci. Recuerdo el balón de Oro de Cannavaro en el Mundial del 2006

Y ahora qué. La iniaciativa Tiquitaca parece casi desaparecida. Con la Transoceanic Airlines en quiebra, para volver de nuevo a la isla, España necesitará algo nuevo. Alguien nuevo. Un buen piloto, un Lapidus para levantar el vuelo de la Roja. Lo que no sé es si esta Eurocopa será el Purgatorio o el limbo. No me queda nada claro. Habrá que preguntárselo a JJ o a Lindelof. O a Villar.

Estaba claro que el final iba a decepcionar a la afición. Suele pasar.

Todo el mundo quiere a Islandia.

Inglaterra 1   Islandia 2

Tentado estoy de poner de nuevo el vídeo del gol narrado por la televisión islandesa. Lo cierto, es que la hazaña de este pequeño país no tiene casi comparación. Se han plantado en cuartos, eliminando a uno de los equipos que vienen con la vitola de favoritos. Que empezaron su partido ante Rusia apabullando la ciudad, y que se han ido desinflando. El Brexit del Bacalao, podríamos denominar a este partido. Desde luego, todo el mundo quiere a Islandia.

Los pross y las contras de Islandia terminaron con la selección británica, en el que es la derrota más dolorosa de todos los tiempos. Tengo poco que decir. Los ingleses comenzaron ganando gracias a un penalty que marcó Rooney. Lo que parecía que iba a ser una fácil goleada de los británicos, terminó en desastre, quizás ante un equipo que jugó con más ilusión y mayor orden, que los Peaky Blinders que realmente, demostraron ser una banda de rock suave. 

Pero la ventaja les duró dos minutos, lo que tardó Sigurdson en aprovechar una jugada que venía de un saque de banda, tal y como aprendieron del maestro Floroson. Para mayor desgracia, unos minutos después Sightorsson realizaba un tiro flojo y en apariencia no muy peligroso que se le coló a Hart en una cantada digna de que le den el primer premio de Eurovisión. 

Aún así, quedaba buena parte del primer periodo y el segundo entero. Ni por esas. Encima pueden darse con un canto en los dientes de que no les metieran más goles. Ahora toda Europa ha puesto los ojos en estos chicos que reparten el bacalao en esta Euro. Y los ingleses, bueno, el segundo tiro a puerta lo hicieron casi al finalizar el partido. Les tocará esperar mucho, mucho tiempo.Estos leones parecen británicos.

óheppni að allir

Belgastar Galáctica

Bélgica 4 - Hungría 0

Aquí si que no hubo dudas. Por fin se puede decir que la nave belga ha comenzado a escapar de los negros cilones que parecían nublar su trayectoria en la galaxia UEFA. Los 11 jugadores de las 12 colonias de Martins, se desataron, contra una Hungría que ya era suficiente premio el haber llegado hasta allí.

Comenzó primero con una lección de vuelo de Apollo De Bruyne, creando un constante peligro que los robóticos húngaros no sabían desactivar si no era cometiendo falta. Precisamente del lanzamiento de una falta, De Bruyne centraba para que la rematara el soldado Alderweireld. El resto del primer tiempo fue una pesadilla para las tostadoras húngaras. Starbucks Martens y el teniente Apollo Hazard  generaban una ocasión tras otra.

Tras el descanso, Hungría tiró de orgullo. Número 6 Szalai trató de hundir la nave nodriza pero se pasó con el láser. Los magiares aceleraron e hicieron dudar al comandante Adama Courtois. Baltar Witsel parecía en ciertos momentos ir con ellos. Hasta que Hazard volvió a hacer de las suyas. Primero le dio un gol a Batsuayi, para alegría de los contraseleccionadores. Después marcó el suyo, un minuto antes de que le quitaran.

Boomer Carrasco  que salió al final, marcó un gol, demostrando que no es un jugador reserva...precisamente. En definitiva, una buena tarde para Bélgica que ahora sí parece poderosa. El portero cuarentón Kirali hizo lo que pudo, y no estuvo mal. Para temblar.

Cuatro golitos, como cuatro supernovas y rumbo al planeta Gales. Por supuesto, el mejor del partido fue Hazard.

mauvaise chance à tous

Mad Men. Estilo y elegancia en la cima del mundo.

Alemania 3 - Eslovaquia 0

Antes una advertencia. Esta crónica debe escucharse con música de Wagner. Y con un cigarrillo en la boca. Digamos que Alemania no precisa de artificios para asustar. Sin embargo, qué mejor publicidad que aplastar a su rival en un cruce de Octavos de final, para anunciar a Europa entera quien manda por aquí.

Si había algo que poder reprocharle a la selección alemana, era su relativa carencia de goles (Con respecto al dominio que ejercía en los partidos) ya podemos dejarles tranquilos. No es sencillo aplastar de esta manera a una selección en la fase de duelos de un torneo final. Esto si que fue una invasión de los Sudetes, con estruendo germánico incluído.

Comenzaba el partido con el gol de Boateng, para dejar claro a los eslovacos, que hasta aquí habían llegado. Sobrevivir al equipo de la Mancha sólo es cosa de Quijotes, y de los cujons del Tiburón Pujol. Con una bolea desde fuera del área, el bueno de Jerome Boateng demostró que no está en la selección campeona del mundo para darle color a la cosa, y cómo a la chita callando, es uno de los mejores defensas del Welt.

En el minuto 13, Ozil, falló un penalty, o lo detuvo Kozacik, lo que a la postre le sirvió para
exculparse por lo que le venía encima. Él había hecho lo que había podido. Lo que sucedió después fue un acoso y derribo de la portería eslovaca. Los alemanes se adueñaron del partido, y una y otra vez un genial Drexler, percutía sobre la línea defensiva de los ex-checoslovacos.  Por cierto, Hamsik desaparecido.

Neuer no estaba de vacaciones, e incluso tuvo que intervenir en una clara ocasión. Pero era tan sólo un espejismo. Draxler, hizo un jugadón por la banda izquierda y le regaló un gol a Gómez, que no es Klose pero sigue sumando.

Y en el minuto 63 Draxler tuvo su recompensa. De bolea marcó el tercero, dejó anestesiada a Eslovaquia que se rindió sin condiciones y los germanos comenzaron a pensar en la publicidad del partido de Cuartos.

Tercer gol de Draxler, mejor jugador del partido.

Pech für alle.

Les revenants

Francia 2 - República de Irlanda 1

En la Eurocopa de los modestos, la de mayor densidad demográfica,los sustos y disgustos de las grandes potencias continentales, se están produciéndose de manera más habitual de lo que podía suponerse en un principio. El capricho del sorteo del cuadro de cruces, ha creado dos líneas sanguíneas para la sucesión real de España, el camino amable de la vida, con las selecciones que vienen por el lado izquierdo y que presumiblemente, darán la final a Portugal o a Bélgica, y el Corredor de la Muerte, plagada de obstáculos para dejarse el alma en el campo, como son las clásicas del Continente, Alemania, Italia, España, Francia, Inglaterra....

Y en esto, Francia, en este lado más complicado, le tocaba jugar con una de las feas. El baile parecía sencillo, de esos, de hasta que se acabe la canción, para irme a por la guapa. Pero no. No todo era tan sencillo. Resultó que Eire era pegadiza.

Comenzó el partido con uno de los sueños de Florentino arrollando a Long en el área y generando un penalty de lo más absurdo que convirtió Brady, si, el del otro día, el hombre fetiche de Eire. La sorpresa era mayúscula. El anfitrión perdía en casa con una selección que desde cierta mano de Therry Henry le tiene bastante tirria.

Llegó el descanso y Francia estaba muerta. Sin generar absolutamente nada de fútbol, aunque con arreones. Tras el descanso, Deschamps se decidió encomendar a San Antoine, colocándolo más en punta, es decir, en punta, sacando a Coman por la derecha. Y Griezmann agradeció el cambio de posición como mejor sabe hacerlo, haciendo resucitar a Francia, primero aprovechando un centro de Sagna, para rematar con la cabeza, y después, haciendo el segundo con la zurda.

Luego se las apañó para expulsar a un irlandés Duffy. Francia salió resucitada del agua tras ahogarse
durante muchos minutos. Ahora su sueño, parece más cerca. Pero no es por nada. Sigue sin ser la gran selección que se le presupone. Chapeau por Griezmann, jugador del partido, bigoleador y etc.No me extraña que le limpiaran la bota con la lengua.

Allez les bleus! y
mauvaise chance à tous